есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. этот способ — внушение идеи о том, что есть что-то «хорошо» и что-то «плохо». с самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить — «вот это хорошо» и «вот это плохо». при этом взрослые скрывают от тебя то, что это «хорошо» и «плохо» только для них самих, а не для тебя. ну конечно — а зачем это говорить… это ведь так удобно. теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, теперь взрослым достаточно сказать с важным видом — «ай-яй-яй, это так нехорошо», и ты сразу станешь паинькой. при этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень важными — это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.

конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом — это очень удобный для них способ — не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять — просто сказал — «это нехорошо», и все! и все они объединяются против тебя. если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что «это плохо», то все они постараются показать, что тоже так считают — им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись им.

сами они очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим — понаблюдай это. правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то «плохо» и что-то «хорошо», ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое — им с важным видом говорили это, а если они не слушали или, что еще хуже, спрашивали — «а почему?», то их просто тогда наказывали или говорили «не твоего ума дело» или «станешь взрослым — поймешь».

не задумывался ли ты о том — что будет, если ты решишь спросить — «а почему это плохо» ? что будет? проверь. вариантов может быть несколько. например, тебе могут сказать так: «ну как же ты сам не понимаешь!» — и сделают удивленное лицо. при этом они хотят, чтобы ты подумал — «ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю». на самом деле, они часто и сами ничего не понимают — они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо.

что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых — «почему это плохо?» иногда они обижаются. представляешь? ты их спрашиваешь — «почему это плохо», а они обижаются. на самом деле, они обижаются потому, что им сказать тебе нечего — они просто не знают, почему это плохо — им просто надо, чтобы ты так думал, и все. а ты спрашиваешь, а им ответить нечего — вот они и обижаются.

что еще бывает? взрослые тебе могут сказать — «а потому!». и все. и если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом — могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.

иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял! чтобы все было честно. и тогда посмотри — что получится. в конце концов очень может быть так, что тебе просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде — то есть все-таки не объяснят, а заставят сказать, что ты все понял.

если ты хочешь стать свободным человеком — попробуй спрашивать взрослых — попробуй задавать им вопрос «а почему это плохо» и «а почему это хорошо». попробуй.

* * 02 * *

конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов «плохо» и «хорошо» долго не удастся — ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают — что такое «хорошо» и что такое «плохо». кроме того, легко заметить, что очень часто они сами не делают то, что «хорошо» и делают то, что «плохо». и когда ты спрашиваешь — «а почему так?» — то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: «это не твое дело», или — «следи за собой», или «мал еще мне указывать» — в общем — сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые.

и все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг — почему — это другой вопрос, об этом позже.

есть еще один очень эффективный способ держать тебя в рабстве, которым пользуются очень часто взрослые — это очень хитрый способ. итак, ты сделал что-то не то — ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа «здравствуйте», «еще чаю» и так далее. итак, ты не сделал того, что от тебя требуют. в таких ситуациях взрослые стесняются просто заставить тебя — это когда дома гостей нет, тогда они могут конечно просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. что же они делают?

они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. они хотят, чтобы ты пожалел их и поэтому сделал то, что они хотят. понимаешь? им часто совершенно наплевать на твои чувства — им главное, чтобы ты делал то, что они хотят. и если ты добрый человек, они обязательно этим будут пользоваться. они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты подумал — «ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю…» и конечно ты часто так и делаешь — ведь ты добрый человек. и тогда взрослые говорят радостно себе — «ага! сработало! и кричать на него не надо, и бить не надо — как удобно!».

и с тех пор, как это «сработало» в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь — «да ну их, ну не хочу я это делать и не буду», тогда они скажут тебе: «какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал ну и так далее».

ну конечно — кому хочется обижать людей? да никому наверное не хочется — ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. ну не хочется обижать… но что же делать, если эти люди так нагло пользуются твоей добротой? в конце концов надо ставить точку — нельзя быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это неплохие люди.

я думаю, что в таких случаях надо говорить: «мне тебя жалко, да, сочувствую, но я этого делать не буду, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу — я живой человек, я хочу сам решать — нравится мне что-то или нет.» можно человека пожалеть, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. ну представь себе — а что если кто-то тебе скажет — «мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче…» такого человека можно пожалеть, конечно, если хочешь, но это же не значит, что ты выпрыгнешь из окна!

помни — жалость — это то чувство, с помощью которого тобой часто вертят, как хотят. я еще раз хочу сказать — я не говорю, что надо быть безжалостным — это как тебе нравится — хочешь жалеть — жалей, но не позволяй взрослым и другим людям управлять тобой с помощью твоей жалости.

* * 03 * *

вспомним еще об одном нечестном приеме, которым часто пользуются взрослые. они могут тебе сказать: «я заставляю тебя что-то делать, потому что я о тебе забочусь». не правда ли — замечательно, да? они о тебе заботятся и теперь — они так думают — ты должен просто слепо повиноваться им во всем.

к сожалению, очень многие дети попадаются на эту удочку. но тут надо подумать о следующем: многие взрослые только делают вид, что они что-то знают, а на самом деле они не знают почти ничего — им некогда знать, они только и делают, что занимаются работой, или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или вяжут, или… да посмотри сам вокруг себя — чем заняты взрослые? скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь думающего взрослого? думающего не над тем, что сегодня по телеку показывать, и не о том, как им засолить капусту, а именно думающего — думающего о жизни, о себе, о том — почему бывает легко на душе, а почему тяжело? к сожалению, думающий взрослый — это такое же редкое явление, как скажем говорящая собака. они вечно суетятся — посмотри им в глаза — у них вечная суета в голове, когда им думать? поэтому, как это ни удивительно, взрослые не умнее тебя, а зачастую гораздо глупее, потому что у них было больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. это, конечно, нелегко понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что взрослые тебя смогут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, а оказывается, что взрослые — это просто состарившиеся и изрядно поглупевшие дети, такие же беспомощные. нет, они даже еще более беспомощны, чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого делаются совершенно беспомощными. так что тебе самому надо за себя думать — никто это за тебя не сделает.

так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать, потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот, просто как автомат. ну к примеру — на улице прохладно. и взрослые тебе говорят — ты должен одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. и им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше чем они. они говорят — «я забочусь о тебе — так что или одевай и никаких возражений, а то…». в этот момент они ни о чем не думают — они просто поступают как роботы — кажется им, что холодно — все, никаких возражений — одевайся. и бесполезно их убеждать. вот еще что надо понять — убеждать их бесполезно, потому что убедить можно того, кто думает, кто относится к тебе как к человеку, а они не думают, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому переубедить их как правило невозможно. и ты для них не человек — ты для них вещь — ты их ребенок, и относятся они к тебе, как к дорогой и ценной вещи, которую они обязались охранять.

очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью — что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь — они непрерывно, каждый минуту «заботятся» о тебе, и в результате жизнь твоя может стать просто невыносимой.

конечно, взрослые все-таки могут иметь больше информации, чем ты, поэтому нельзя всегда не обращать внимание на их советы и приказы — надо просто каждый раз разбираться — что к чему и почему. если тебе запрещают совать пальцы в розетку — спроси «почему» и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить. вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово взрослому. с другой стороны, тебе могут сказать — «вот ты идешь на улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь». тоже, вроде бы серьезное предупреждение, но его можно и проверить. универсальных рецептов нет — смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и делай выводы.

к сожалению, взрослые о тебе все-таки не заботятся, ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное основание.

* * 04 * *

одним из самых зверских приемов удержания в рабстве, которые взрослые применяют к тебе — это запрет на свободное время. когда ты садишься где-то просто так — посидеть, подумать, почитать или просто попялиться в окно — взрослые тут же появляются и немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. они всеми силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты что-то делаешь — тебе некогда думать. тебе некогда что-то вспомнить, поплавать в своих чувствах — это опасно для взрослых, ведь если у тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до чего-нибудь. есть такая пытка — не давать человеку спать. взрослые часто прибегают к другой пытке — они не дают ребенку думать и чувствовать. они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. в это время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, просто расслабляешься. ведь расслабление — когда ни о чем не думаешь и просто пялишься в окно — это очень важная часть твоей жизни. в эти минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко почувствовать.

и вот, когда у тебя появляется потребность отставить все заботы в сторону и просто дать в душе чему-то пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит тебе: «ага! ты опять бездельничаешь! ну-ка давай…» и немедленно находятся дела — в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать — да мало ли что — что угодно. как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое?

покой — этого боятся взрослые. они боятся покоя в твоей душе, потому что покой — это основа жизни. в состоянии покоя человек начинает многое понимать о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным. замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда видят, что ты «бездельничаешь» ? конечно, они может и не специально все это делают, они сами давно уже забыли — что такое покой, но почему именно ты должен отдуваться за это? они сами вечно что-то делают, суетятся, суетятся… это знаешь почему? потому что когда они просто сядут и просто посидят, ничего не делая, то они начнут понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь, но нет сил вырваться из этого всеобщего болота, в котором они сидят, и они и тебя тянут в то же самое болото, может даже и не понимая этого.

когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они специально это делают — конечно нет, во всяком случае — не всегда. но они это делают, тем не менее. специально или не специально — но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой.

почему-то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка. посмотри на мир вокруг себя — ты видишь там много умных, радостных, мудрых, сильных людей? их много? нет, их крайне мало. как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица, с пустыми глазами, с неприятным лицом, охваченным какой-то мелкой страстишкой. а ведь все эти люди — родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют — «воспитывают». а на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью.

* * 05 * *

тебе надо вот что еще иметь в виду, когда ты имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда то были детьми — это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их «воспитывали». то есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие. и когда они выросли, то в голове у них все это осталось. они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни. и теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют — что с тобой делать. они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать. а как это — воспитывать? воспитывать что? они этого не знают. и тогда они просто… просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители — они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать.

но если бы только это — а все гораздо хуже. дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей. ну представь себе такую ситуацию — твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. не важно — кем именно. важно, что его родители хотели, чтобы их сын — твой отец — вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы говорили — «ах какой у вас ребенок» — а они бы от этого чувствовали гордость — вот как воспитали, вот какие мы… прошло время. иллюзии растаяли. твой отец стал просто взрослым человеком, которым никто особенно не восхищается, который давно понял, что он так и не станет ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. хорошо, если при этом он понимает, что на самом деле этого и не надо, не это делает тебя живым, настоящим человеком. чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими математиками, начальниками и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей. ведь человеку главное — просто чувствовать себя на своем месте, чувствовать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно — какую табличку на тебя повесили — выдающийся ты, или талантливый, или способный — это ведь ничего в жизни не изменит. к сожалению, не все это понимают. и когда у твоего отца появился ты — он решил примерно так: ну вот из меня не получилось — мне то-то и то-то помешало, но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они то точно смогли стать кем-то.

и начинается кошмар. он начинает конечно что-то делать «для тебя», но он заставляет теперь тебя еще и принимать этот его «дар» ! он хочет, чтобы ты реализовал те глупости, которые в свое время пытались навязать ему его родители. он требует от тебя, чтобы ты оправдывал его надежды. нет ничего ужаснее, когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре — получится у них «талантливый» ребенок, или не получится. более того — теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо — они окончательно махнули на себя рукой. и в случае чего они обязательно тебе скажут — «ах ты… такой-сякой. я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты…»

они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся как лошадь. они попросту делают из тебя козла отпущения — теперь они думают — ну вот из меня «ничего не получилось», так зато из моего ребенка получится. и когда они так думают, то им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители.

понимаешь? понимаешь какой получается замкнутый круг? а потом ты вырастешь, конечно же, ты не оправдаешь всех этих надежд, потому что все эти надежды — это глупость сплошная. сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся — это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка. и ты вырастешь, в душе у тебя останется осадок — жалко, все-таки, родителей — они так много ждали от тебя… и… и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение.

* * 06 * *

не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми? вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем — и вдруг… вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, он весь скован, как будто его связали, и так далее. это все потому, что тебя — ребенка — за человека никто не принимает.

с самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают. посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми — они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как идиоты. представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми — смешно, правда? оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкают друг с другом.

тем не менее, смешного тут мало. взрослые стараются не давать тебе шансов стать умным. они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. именно заставляешь. если ты просто будешь говорить — «я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?» — то они просто будут раздражаться — мол куда лезет, или смеяться над тобой.

я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком. а в результате что получается? в результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то важном, интересном. тебя изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию. сколько раз в жизни ты слышал фразу «ты еще маленький» ? этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они говорят тебе — «нечего об этом думать — маленький еще…». они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках.

* * 07 * *

воспитание — поразительная штука. все о ней говорят, как о чем-то хорошем, о добром, говорят, что учителя и воспитатели — это благородная профессия и т.п. между тем почему-то никто не задумывается о том — что же это такое — воспитание. подумай, ведь воспитание — это целенаправленное воздействие на человека с тем, чтобы изменить его как-то так, как этого тебе хочется. причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается «хорошо» воспитывать, а что такое «хорошо» ? это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается. создана даже псевдонаука — педагогика. есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть — какие у ребенка есть слабые стороны и как их использовать для того, чтобы делать их него то, что воспитателю хочется.

конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда считали! и когда во времена древнего рима воспитывали ненависть к карфагенянам или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем, кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. — всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то есть делать из них то, что им хочется. при этом им совершенно наплевать на то — что хочет и как понимает сам ребенок.

как же так получилось? как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и массовое насилие над человеком — над ребенком — стало не просто практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и благородным? это поразительно. и конечно в первую очередь в детях «воспитывают» именно это — отношение к воспитанию как к чему-то правильному и нужному. как хорошо — внушил ребенку, что твое воспитание — это именно то, что ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед — теперь он уже смирный и принимает все твои извращенные усилия как должное. как же, это же говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то делать как он велит — значит я плохой… в результате психика ребенка терпит просто гигантский ущерб. наверное даже представить себе невозможно — как бы мы жили, если бы в обществе вдруг поняли, что надо не заставлять ребенка делать то, что взрослым хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него есть. если ребенку хочется читать — предложить ему на выбор несколько книг, если ему хочется прыгать и бегать — предложить ему те возможности для этого, которые у тебя есть — вот как я понимаю настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка.

ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: «как же! все им разрешать! во всем помогать! а если они захотят наркотики курить да сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть — что же — во всем им помогать? этого что ли ты хочешь, о страшный и ужасный бодхи?» песня это старая, и даже возражать на эти вопли смертельно скучно, можно лишь сказать пару слов: во-первых, помогать можно только тому, чему хочется помогать — это просто, не правда ли? не хочется чему-то помогать — так и не помогай. во-вторых, страхи были всегда — всегда. всегда боялись, что если не воспитывать детей, то из них непременно вырастет что-то ужасное.

это конечно глупости. из человека вырастает то, к чему он склонен. помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется — это все, что ты можешь для него сделать. вот и все воспитание, но конечно это нельзя назвать воспитанием — это можно назвать помощью. почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко выраженной патологией — это просто параноики, они ждут от жизни и живых существ только плохого, они всего боятся, они вообще не верят в жизнь и в природу. и к сожалению, такой подход стал нормой. поэтому они не доверяют ни своей природе, ни природе своих детей, и отсюда происходит безумие всеобщего насилия.

воспитание, воспитание… взять бы какого-нибудь воспитателя, да воспитать, пусть почувствует — каково это… он хочет одного, а ему навязывают другое, и чуть в сторону — сразу по шее — вот бы комедия была — я с удовольствием посмотрел бы на это.