конец декабря. лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер остроумов. жена ушла, работы нет, денег нет. неизвестно даже, на что новый год справлять. раздается телефонный звонок: - господин остроумов? вас беспокоят по поводу съемок. мы вам предлагаем сняться в голливуде, у спилберга. роль, правда, не главная, главную шварценеггер играет, но тоже серьезная. тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. вас это устроит? - а когда съемки? - с 25 декабря по 10 января. - ну-у нет... я не могу. у меня елки...
***
- папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? - какой, сынок? - тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый новый год.
***
"маленькой елочке холодно зимой! из лесу елочку взяли мы домой..." - пел кочегар.
***
лондон…туман…кафе… сидят два джентельмена. один другому: -скоро новый год, хорошо! второй: -ну и что. секс лучше. -да, но новый год чаще…
***
июль месяц. приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с дедом морозом и снегурочкой хоровод водят. ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - что это у вас в холле происходит? - как что? новый год встречаем. - новый год же в январе. - ну так они до января не доживут.
***
он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину...
***
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: — давай, когда будет половина 12-ти закричим: новый год! новый год! — зачем это? — а пусть наши соседи думают, что к нам новый год раньше пришел.
***
что за удивительная страна россия: новый год начинают встречать где-то на дальнем востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
***
весь мир ждет с нетерпением информации из россии. хватит ли у русских cил отметить старый новый год?
***
вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием нового года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
***
незадолго до нового года к бабушке привезли внука. малыш с дороги устал, и его положили спать. когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: — если не будешь капризничать, дед мороз подарит тебе башенный кран. — здорово! — обрадовался он. — теперь у меня их будет два. — почему два? — удивилась бабушка. — а второй я нашел у тебя под кроватью.
***
через полчаса наступит новый год. по опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. они натыкаются на блюющего пьяного. — вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! а у тебя все в последнюю минуту!
***
в семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. приближается новый год. решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. утром дети просыпаются… пессимист: — hyyy, лошадкааа… маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… оптимист: — а y меня живая! только убежала!
***
встречаются два друга. — как встретил новый год? весело было? — не знаю, пленку ещё не проявляли…
***
в минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. с виду они как настоящие, но радости от них никакой.
***
чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? — желтый снег есть нельзя! никогда не ешь желтый снег!
***
что за удивительная страна россия: новый год начинают встречать где-то на дальнем востоке, а заканчивают где-то под столом.
***
утро 1 января. на столе записка: с новым годом! p.s. рассол в холодильнике. p.p.s. холодильник на кухне.
***
гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - домой. мы встречали новый год с друзьями, я немного задержался. жена волнуется. - но ведь сейчас май на дворе. - поэтому и спешу.
***
- а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один hовый год? - давайте... - милиция! милиция!
***
без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать новый год. - вы пьяны! я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - а ты... ты не бойссь... ты мне только покажи, где у тебя подбородок.
***
телефонный разговор под новый год: - алло, это страховая компания? скажите, мы можем застраховать дом по телефону? - нет, это невозможно. сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение. - хорошо, присылайте. только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
***
палата в родильном доме. обход профессора. вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. профессор удивлен. ему объясняют: - а мы в одной компании новый год встречали.
***
два дитя в садике после нового года: - а мне на новый год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. а тебе что подарили? - воздушный шарик. - и все? - ну не у всех же рак крови...
***
ресторан. новый год. половина первого ночи. - официант, что за бифштекс вы мне дали! я уже полчаса не могу его разрезать! - вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
***
сын - отцу: - папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - а это чтобы ты, малыш, их до hового года не скyшал. - так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
***
два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - новый год отлично встретил! выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. выпил, закусил, по улице погулял. а ты как? - плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.
***
муж долго спорит с женой. вконец измученный, он говорит: - ладно, в честь нового года пусть будет по-твоему... - поздно! я уже передумала!
***
первое января. звонок подруги: - галка? ну как провела новый год? - а! как обычно, в постели... - и много было народу?
***
в самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - мы что, сбились с курса?? - нет, с чего вы это взяли?? - но под нами снег, тайга, а должны быть гавайи.. - да не, всё нормально, просто это новые русские новый год празднуют..
***
- ну как рождество-то отметил? - да так. с утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. только зря руки испачкал...