сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. выпивают, закусывают. изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- зеленый берет кричит: - я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- ничего не ответил русский десантник. только встал и пошевелил х*ем угли.
--------------------------------------------------------------------------------
- мужики, меня в армию забирают.
- как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- мне сказали: "за немцев будешь".
--------------------------------------------------------------------------------
продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
--------------------------------------------------------------------------------
на построении. командир взвода подает команду "равняйсь!".
все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. командир взвода подходит к нему и говорит:
- боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
соседний по строю отвечает вместо него:
- товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.
--------------------------------------------------------------------------------
катастрофа - самолет упал в море. отплевываясь, выныривают два летчика.
один:
- я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...
--------------------------------------------------------------------------------
- капитан иванов, хотите получить майора?
- так точно!
- хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора петрова.
--------------------------------------------------------------------------------
- вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- ну и что он говорил?
- рота ложись!
--------------------------------------------------------------------------------
офицерское троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности;
--------------------------------------------------------------------------------
в военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- хочy поздpавить вас, майоp. воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- благодаpю вас, товаpищ полковник! разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- с yдовольствием, майоp!
выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. воды нет... полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. майоp (с тайным злоpадством):
- а вот я так - каждый день...
--------------------------------------------------------------------------------
идёт по улице женщина с ребёнком. навстречу мужчина в лётной форме...
- мама, это лётчик?!
- лётчик, лётчик...
- а почему он трезвый?!!
- не знаю. или комиссию проходит, или от триппера лечится...
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
в российской армии появился новый элитный вид войск.
они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
они - дезертиры!
--------------------------------------------------------------------------------
власти сша публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, рассчитывая привлечь в армию добровольцев.
--------------------------------------------------------------------------------
вопрос в школе прапорщиков:
экзаменатор: - вот смотрите. это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(двигает пальцами)
- мешаем, мешаем, мешаем ... где какой ?
--------------------------------------------------------------------------------