# Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
# Надпись на упаковке презерватива:
"Проверено электроником".
# Реклама.
Колготки "Livante": весь мир между ваших ног!
# Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
# А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...
# Лингва латина - нон пенис конина!
(Латинский язык - не х@й собачий!)
# - Может ли женщина забеременеть от ваты?
- Да, если вата из солдатского матраса!
# Швартуется линкор. Впередсмотрящий докладывает капитану:
- До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!...
# Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
Потому что если бы выбрали Стивена Сигала, он бы всех спас.
# Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
# - Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
# - Дорогая, мы женаты 20 лет и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
- И что, это бывает недостаточно часто?!
# - Эй ты! (Устное предупреждение)!...
- Я не (Устное предупреждение)... меня мама в магазин за булочками отправила, вот денежка...
# Продается петух, топчет куриц. Насмерть.
# Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!
# Любопытство не порок, а способ образования.
# - Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
# Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!
# На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
# - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.
# - Все люди как люди. А я - красив как Бог!
# Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
# Желанная моя, скорей бы утро!...
# Салон "Снегурочка" - новая коллекция свадебных платьев. Постоянным покупательницам - скидка!
# Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"
# Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
# "Молодому писателю требуется опытная секретарша".
Прошло 20 лет.
"Опытному писателю требуется молодая секретарша".
# Умирает старый еврей и говорит родственникам:
- Всю жизнь я жил неправильно. Дома клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - три... А люблю-то с двумя!...
# Наташа Ростова поручику Ржевскому:
- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов!
# На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
# Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца можно раздеть только мужчину.
# Приложение запущено. Сильно запущено...
# Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
# Секс по телефону для мазохистов:
Прежде всего - вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.
# Пошел алкаш с собачкой на рыбалку. Словил золотую рыбку, а она ему:
- Мужик отпусти меня, а я твои три желания исполню!
- Бочку пива, Бобику кость, а потом засохни...
# - Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.
# В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
# Новая игра "Свидание с незнакомкой":
Садишься на правую руку, пока не отсидишь ее, т.е. пока она не онемеет. Д#очишь ей.
# - Кто такие финансовые воротилы?
- А это те, кого уже от денег воротит.
# Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
- Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?...
- Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
# Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!
# - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
- Нет?
- Идемте, покажу...
# В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
# Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
# Из объяснительной записки:
"Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, в толпе людей обнаружил опасного преступника-рецидивиста. Для задержания применил табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был".
# Самая прекрасная жена - русалка. Из дома - ни ногой и под пиво идет за милую душу!
# На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
# - Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.
# В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
# - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!