# Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
# Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит.
# Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему отвратительно, но жить хотелось до чертиков...
# Требования террористов о выкупе выполнены... Террористы выкупаны и уложены баиньки...
# В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
# По данным Госкомстата, в России 18 миллионов чиновников, что составляет примерно пятую часть всего неработающего населения страны...
# Объявление: "На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка".
# Как приготовить заливного осетра?
Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
# Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.
# Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
# - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
# Стоит мужик у цветочного ларька выбирает цветы. Вдруг из соседнего ларька высовывается продавщица и кричит: "Купи у меня, неделю СТОЯТЬ будет!"
# - Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!
# Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!
# - Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
# - Люди делятся на красивых и очень красивых.
- Ну, меня красивым не назовешь...
# - Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!
# Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом?
- Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время.
# - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.
# Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
# - Скажите, это вы человек-паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...
# Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...
# Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
# - Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
# - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
# Узнав, что религия - это опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров забрался на церковь и срезал маковку.
# Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
# Всякое утверждение ложно, если, понятно, это не утверждение вас в должности.
# - Вчера так дрались, я размахиваюсь, одному - бац, второму - бац, поднимаюсь - оба стоят...
# "Ну сколько же можно жить только за счет вывоза сырья!" - возмутился президент России. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.
# Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
# На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью отвечал:
- Школа верховой езды!
# Виагра лайтс - хочется только целоваться.
# Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
# Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
# В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать слабым и немощным старушкам.
# Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
# Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.
# Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
# Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
# Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.
# Шел по лесу умный ежик, видит - впереди железнодорожные рельсы, и думает: "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".
# - Поехали! - сказал Гагарин.
- Сезоночки, талончики покупаем - ответил контролер.
# - Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
# 1С конфигурация "Кадры, деньги, два ствола".
# Мама, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи?
- Потому что мы не моемся, сынок.
- А я думал, дразнятся.
# На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно.
# Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа - патологическая боязнь произнесения длинных слов.
# Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.
# - Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?