# Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!

# Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

# В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

# Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..

# - Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?

# Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иваныч, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

# - Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

# - Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?

# Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

# Почему все дуры такие женщины?

# Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

# Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из этой банки мы наливаем лишь тогда,когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый ...

# На приеме у врача:
- Мне очень не нравится Ваш кашель.
- Не могу ничего поделать - другого нету.

# - Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

# Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

# - Как Вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

# - Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

# Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
- Папа, когда же ты мне сандалики купишь ?
- Молчи, Маша, ты еще коньки не износила.

# Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

# Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

# Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде.

# -Милый, ты меня любишь?
-А что же я по-твоему делаю?!

# Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

# Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

# - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

# Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

# В транспорте:
- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

# - Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе...
- Вы мне льстите!
- Да нет. Я ведь зубной врач...

# - Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !

# Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики!
- Так чтo вы их на меня бpoсаете!

# Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

# Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

# Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте что-ли о бабах.

# У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня ?
- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

# Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему!

# Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

# - Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины!

# - Сколько вам сахару в чай положить ?
- Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте - не люблю сладкий чай!

# - Алло, это телефон 44-44-44 ?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...

# - Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона!

# Поссорились Чебурашка и Колобок, захотели подраться. Чебурашка говорит:
- Чур, по ушам не бить!
Колобок:
- И по голове тоже!

# Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!

# - Теть Зин! Я вашу Галю - того!..
- Ну так женись на ней!
- Та не, я ее того - трактором переехал...

# Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!

# - Доктоp! Я бyдy жить?
- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!

# - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

# - В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться!

# - Доктор, у меня голова кружится!...
- Сам вижу!

# - Алло ! Это "Скорая" ? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Почему вы так решили ?
- Да тут полная комната чертей,а она их не видит!

# Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- А кому же это я каpандаш-то всунул?

# Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...

# Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки!
Посетитель:
- Ах, вот, оказывается, где вы были!

# - А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...

# Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец...

# У вегетарианца спросили:
- Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
- Нет, я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!

# - Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

# На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

# Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

# Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне ж еще жить, да жить!
- Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему...

# Дэвушка, падажди что всажу.

# Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

# Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей.

# - Что такое апатия?
- Это отношение к сношению после сношения.

# Объявление:
Предлагаю услуги посредника на телефоне посредника. Обращаться по тел. посредника 846-75-76-45.

# - От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

# - Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Да, твою маму.

# - Что такое переходный возраст?
- Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

# - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

# - Молодой человек, куда вы пятачок суете?
- А что вы на кассе расселись?

# Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы: "Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта"...

# В классе у Марии Ивановны 40 учеников. И каждое утро, 40 внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...

# О превосходстве животных.
Например, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей; а если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

# - Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда, пожалуйста.

# Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше:
- Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

# - Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

# Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода.
- Сейчас бы женщину!
- Большую, толстую, теплую!
- Ага, чтобы лежала и не дое$#валась!

# - Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

# - Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

# Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.

# Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь. Кто это тебе сказал?

# - Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?

# - Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

# - Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга - детей, а адвокат - все остальное в качестве гонорара.

# Объявление:
ООО "ДОБРЫНЯ". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).

# Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для рыбы не в ту руку.
"Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна старая дама.
... с тех пор про поручика все время рассказывают всякие гадости...

# Две подруги встречаются и одна у другой спрашивает:
- Ты что вчера делала?
- Я колядовала!
- Не ври, это я Коле давала.

# Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
Муж быстро:
- Рубль!

# - Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

# - В чем разница между мужским членом и самолетом?
- Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.

# Спортивный комментатор:
- На стадион выходят спортсмены Монголии - самой независимой страны в мире. От нее уж точно в мире ничего не зависит.

# Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку... Пришлось есть так...

# - Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.

# - Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...

# - Какая разница между статуей и женщиной?
- Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

# Объявление:
Бригада грузчиков, объяснит конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Черемошка, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

# В кабинете у окулиста. Врач:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф". Тираж 5000 экз. Заказ 24240.

# - Какая разница между телевизором и ночным горшком?
- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.

# Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Ничего нет проще, - советует муж, - сними маску.

# Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

# Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

# Существует 3 способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, запретить своим детям делать это.

# Новости спорта:
Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

# Сказка про Машеньку и медведей на новый лад. Маша (грозно): "Ну так кто сегодня спит в моей кровати?!"

# Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

# Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

# "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

# Василий Иванович купил молоток и гвозди и в тот же день застукал Петьку с Анкой.

# Девушка, извините, можно вас за минуточку...

# Проверенный способ заработать миллион предложил В.Ж.Савков. Для этого нужно в течение 4-х тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

# - Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

# Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".

# Отец спрашивает маленького сына:
- Ты почему такой грустный?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

# Совет:
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

# - Где вы собираетесь провести отпуск?
- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

# - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета?
- Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

# На самом деле галстук - это указатель. Он указывает на то, что у бизнесмена есть еще и личная жизнь.

# Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

# В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

# Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

# - Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- А ты иди один, без Бобика!

# Папуас папуасу друг, товарищ и корм...

# - Какая разница между старыми обоями и женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...

# - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

# - Какой - же русский не любит быстрой езды?
- Тот, на котором едут.

# - Это не страшно, что вам не помогают эти таблетки, зато у них нет никаких побочных действий!

# Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

# Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

# Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Эксперимент не заставил себя ждать... - досталось даже ученым!

# Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

# Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

# Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

# Если бы красивые и умные женились на красивых и умных же, то остальное человечество очень быстро скатилось бы до уровня бабуинов.

# Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.

# Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

# Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 4000р.

# - Доктор, у меня стул неустойчивый.
- Так присядьте на диван...

# - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов...

# "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

# - Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

# Мужик врывается в женскую баню, хватает первую попавшуюся тетку и давай ее трахать. Она начинает кричать на всю баню:
- Бабы, бейте его шайками, ...шаечками, ...шаюшечками, шаааа бабы шааааа...

# Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.

# Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем...

# Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в 1970 году школьниками на металлолом.

# На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

# Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

# Кто сказал, что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!

# Объявление:
Предлагаем долевое участие в вашей выпивке.

# Охранник - зеку:
- На выход - жена к тебе пришла.
- Ой, скажи, что меня нет дома!

# - Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

# Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.

# Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

# Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

# - Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

# У винного магазина:
- Слушай, земляк, ты третьим будешь?
- Буду.
- Ну, стой здесь, я сейчас второго найду.

# - Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.

# - Опять хочу в Париж.
- А ты там бывал?
- Да нет, ведь вчера тоже хотел...

# Шейх звонит из Европы в свой гарем:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

# Врач говорит больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

# Карлсон залетел и ждет Малыша!

# Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
- Дорогая, я что-то не могу найти твой пупок?!
- Наверное в общаге стерся.

# - Доктор, а ходить я буду?
- Конечно будете, ...под себя.

# - Рабинович, закройте форточку. На улице холодно.
- Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?

# - Официант, это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипяченая!

# - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!

# В темном переулке:
- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
- Нет!
- Тогда снимайте пальто!

# Поймал Иван-Дурак Царевну-лягушку и да-авай на ней жениться ...

# Очень короткий анекдот:
Еврей - дворник!

# - Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него!
- Я пробовал, но он все время улетает!

# Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

# У психиатра.
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда был еще щенком.

# - Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

# Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

# Мальчик надел на голову горшок, подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, я похож на космонавта?
- На падлу ты похож!

# Встречает Новый Руский старого еврея, и говорит:
-Папа, дай денег.

# Идет колобок из бани. Вдруг останавливается, стукает себя по-лбу и говорит:
- Вот блин! А голову-то забыл помыть!

# На пляже:
- Мойша! Пойдем, искупаемся!
- Нет. Плавть я не умею, а писать не хочу.

# - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

# - Мама, а почему меня мальчики во двоpе зовут "Экскаватоpом"???
- Закpой pот! Мебель поцаpапаешь!

# Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
- Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...

# - Поручик, вы любите детей?
- Нет-с! Но сам процесс!!!...

# Идет по улице лысая девочка с бантиком на голове. Прохожий ее спрашивает:
- Девочка, а как у тебя бантик держится ?!
- А как прибили, так и держится !..

# - Мама, посмотpи, какие у меня здоpовые зубы (клац-клац)!!!
По десять сантиметpов каждый!

# Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.

# На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

# - Что самое ценное в женском молоке?
- Тара!

# Сидит девочка в песочнице жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое жуешь?
- Hе жнаю! Шамо приползло...

# - Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

# - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

# - Мне, пожалуйста, поллитра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

# Женщина жалуется вpачу - психиатpу:
- Мой муж ведет себя очень стpанно. Выпив кофе, он съедает фаpфоpовую чашку, оставляя только pучку.
- Действительно, стpанно, - говоpит вpач, - ведь pучка вкуснее.

# - Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

# Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

# - Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

# - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

# - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

# - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

# - Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

# - Товарищ лейтенант, тебе пакет.
- Не "тебе", а "вам".
- А зачем он нам?

# Молодой солдат пишет письмо домой: "Мать, купи кота, назови Прапор. Приеду - убью".

# - Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила?
- Не успела, жена ее скалкой убила.